【ツ】برترین وب سرگرمی تفریحی در بلاگفا【ツ】
سلام به همه بازدید کننده های گرامی ارجمند اومدم این پست بدمو برم کجا برم؟ دارم میرم خدمت؟ کجا افتادم؟ اردکان یزد خلاصه یه چند وقتی نیستم ولی هر وقت ک بیام قول میدم ک آپ کنم منتظر نظرهای خوبتون هستم ولی چون نیستم نمیتونم نظر هارو تایید کنم
اگه دیدید نظرتون تایید نشد فکر بد نکنین اومدم حتما تایید میشه اول از همه با پست جدید تر شروع میکنم اول اول خودم: سلام به همه بازدید کننده های گرامی ارجمند مدرسان شریف اومدم این پست بدمو برم مدرسان شریف کجا برم؟ مدرسان شریف دارم میرم خدمت؟ مدرسان شریف کجا افتادم؟ مدرسان شریف وصف حال امروز: تــ ـــق تـــ ـــق تــــ
ـــق شنگول و منگول: کـــــیــــــه؟؟؟ مــنــم مـــنـــم مـــادرتـــون… مــامــان اوومــد… (در رو
بــاز میـکنن) دِ نـــه دِ سروان مقدم هستم
از نیروی انتظامی! بچه ها بریزین داخل دیشاشونو جمع کنین... و حالا ضد پــَ نَه پـــَ (دِ نـَـه دِ) یارو نصفه شب شلوارشو در میاره بچه اش میگه بابا می خوای تو اطاق جیش کنی؟ میگه دِ نـَـه دِ میخوام به قبر بابام برینم که تو هنوز بیداری..... یه ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟ میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!! لیزر انداختن تو صورت رحمتی، خیابانی میگه قطعا اون شخص تو استادیومه
! پَ نه پَ تو خونشون نشسته میندازه رو صفحه تلویزیون از اینجا ما میبینیم. روز اول مدرسه بوده می خواستم
برم مدرسه مامانم می گه می خوای قرآن بیارم از زیرش رد شی؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ کتاب
علوم بیار از زیرش رد شم! داریم راز بقا میبینیم میگه
همه شیرهاش ریش دارن؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ فقط اونهایی که عضو پایگاه بسیج جنگل
هستن ریش دارن رفتم بانک قبضارو میدم به
کارمند بانک با پول،بعد میگه میخواین پرداختشون کنی پـَـــ نــه پـَـــ اومدم بهتون
نشون بدم ک….تون بسوزه چقدرکم مصرف کردیم کلاغه به روباهه میگه:گفتی
آواز بخون که پنیر از دهنم بیافته؟ روباهه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ می خواستم واسه آکادمی
موسیقی گوگوش ازت تست بگیرم میگه امروز میلاد حضرت معصومه (س)
هست باید بگیم روز دختر مبارک؟؟؟؟ گفنم پـَـــ نــه پـَـــ روز عزیز دل بابا، ناموس
داداش، هووی مامان، جیگر بچه محل ها، عامل انحراف پسران مقدس دانشگاه مبارک رستم وقتی بازو بند سهرابو
دید گفت تو پسرمی؟ سهراب گفت پـَـ نـَـ پـَـ بازوبند مد شده از جلو تندیس خریدم ! مادر بزرگ مادرم 120 سال داره ديدمش لباس ورزشي پوشيده داره نرمش مي كنه
بهش مي گم:ننجون شما هم ورزش مي كني؟ گفت:چرا كه نه گفتم ننجون پس من و تو رو هم نگاه
مي كني گفت پـَـــ نــه پـَـــ ما و شما رو نگاه مي كنم تعجب كردم گفتم فيس بوك هم
مي ريد؟ گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ از فيس بوك بر مي گردم،فكر كردي دوست دختري كه الان
تو فيس بوك داري كيه؟2دستي زدم تو سر خودم!!! رفتم مغازه یارو میگه سلام میگم پـَـــ نــه پـَـــ خدا حافظ میگه چه
بی مزه میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی با مزه بود میگه چیزی میخوایید میگم پـَـــ نــه
پـَـــ میخواستم دو تا سوژه په نه په پیدا کنم میگه پیدا کردی میگم په نه په گم کردم
میگه دیوونه ای میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی عاقل فرزانه ام بعد با لگد انداختم بیرون بابام داشت جدول حل میکرد رو به من کرد و گفت
: موجود 2 حرفی ؟ منم گفتم یخ ، گفت آخه یخ هم شد موجود ؟ گفتم دِ نـَـه دِ مگه تابلو دم بقالی رو ندیدی نوشته یخ موجود است ؟ کفرش در اومد و فهمید مسخرش کردم چند دقیقه بعد دوباره پرسید خطرناک به انگلیسی؟ اومدم بگم دِ نـ ... خوابوند زیر گوشم و گفت زهر مار و دِ نـَـه دِ ، منم با بغض تو گلوم و چشم اشکیه از حدقه در اومده گفتم دِ نـجر!!!! دستمو بردم بالا میگم استاد؟ میگه کاری داری؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ
خواستمبگم استاد می فرمودیه …….بفرمیو هه رفتم داروخونه میگم آقا واسه سوسک یه چیز بدید سریع و موثر باشه، میگه
واسه کشتنش؟ پـَـــ نــه پـَـــ واسه حموم کردنش، یه چیز بدید که پوستش بلوری و نرم
بشه! رفتم ساعت سازی به یارو میگم ساعتم کار نمیکنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
ـ پـَـــ نــه پـَـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار ! سركلاس كیفمو گذاشتم ردیف جلو برا دوستم جا بگیرم . دختره اومده میگه
: جاگرفتی ؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگران بودم كیفم از این پشت تخترو خوب نبینه صبح پاشدم به زور، دارم لباس میپوشم، بابام میگه کلاس داری؟! میگم پـَـــ
نــه پـَـــ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه یه توپ دارم قلقلیه .. پ نه پ می خواستی مکعب مستطیل باشه !! سرخ و سفید و آبیه ...پ نه پ زیتونی و نقره ای و سبز یشمیه !! می زنم زمین هوا میره .. پ نه پ زمین رو سوراخ می کنه می ره زیر زمین
بغل دبه ترشیا!! ... نمیدونی تا کجا میره ...پ نه پ بنده خط کشم دقیقا
می دونم کجا می ره !! من این توپو نداشتم ...پ نه پ داشتی الان داری خاطره اسکلیتو تعریف میکنی مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد ..پ نه پ می خواستی دم عیدی بخوابونه
تو دهنت ! کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی
ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ
بشه، بشه عصای دستم نور چشام... میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای
امام؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور
... بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم
خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم. پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور
لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی
کنیم به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری
؟! پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی
چیزی ازش درومد!!!!!! رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری
بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد
شه مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده
كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس ماشین رو بردم سرویس ، میگم فــ ـیلترش هم بذار ، میگه فـــلتر هوا؟ پ نه پ ف
یلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده
میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم
تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه
یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام
واسشون جشن سالگرد بگیرم تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با
صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی
دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره
بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ
زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار گفت واسه صبونه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای
سخت زمستون خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه
کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل
بزن بهش واسه چشات خوبه...! ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي
ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل الا صيد كنم نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید
شده تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم
محل فیلم برداری رو گم کردم ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه
امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک
کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می
گه دعا می کنی سالم برسی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما
رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید
میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست
میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!! یکی***** زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه
پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم
نیست !!! زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله
س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ،
رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟ پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم
!! میگه وایسم ؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَـــ از روی سقف کروک ماشینت میپرم پایین حالا وایساده آبجیم بغل در نشسته میگه پیاده شم؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَـــ رد بول زدم از روت میپرم رفتیم سینما در باجه بلیط فروشی مسئول میگه بلیط میخوای نه پس بهرام رادانم اومدم امضا بدم رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! پـــ نه پـــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتمش يارو اومده ميبينه همكارم توي اتاق نيستا باز ميپرسه خانم فلاني نيست؟ پـه نــه هستش. افتاده پشت اون كمد. با خطكش بزن دربياد تو دستشویی سوسک بود با سوسک کش کشتمش جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون.مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟ پـَـَـــ نــه پـَـَـــ , تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخوابه! پسرخاله مو بردیم ختنه کنیم شلوارش رو درآوردیم خانوم دکتره اومده میگه: میخواین ختنَه ش کنید؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوایم نشونت بدیم دلت بسوزه نداری.. ماشینمو بردم کارواش یارو میگه میخوای ماشینتو بشوری...؟؟!! پــَ نه پــــــَ میخوام معدمو شستشو بدم...!!! والا با ای نوناشو. پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟ نَه پـَـَــــ میخوام حمله کنم به دختره میگم شمارتو بده،میگه میخوای باهام دوست بشی؟ پــــــَ نه پــــــَ میخوام واسه نماز صبحا بیدارت کنم، بالای در ِ اتاق تابلو زده "ثبت نام" رفتم تو زنه میگه برای ثبت نام اومدین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم این تابلو که زدی سرکاری بوده یا واقعی!!! به دوستم میگم:حامد یه نیمرو درست کن که خیلی گشنمه.میگه با تخم مرغ؟نه پـَـَـ با تخم خروس رفتم مرغ فروشی میگم 1 کیلو بال بده میگه میخوای کباب کنی ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باهاشون پرواز کنم یه دختر سوار ماشینم شده بهش میگم وقت داری یه دوری با هم بزنیم؟ میگه میخای مخمو بزنی؟ میگم پ نه پ میخام جاهای دیدنی شهرو نشونت بدم اومدم به بابام میگم بابا پول بده , میگه مگه پولات تموم شده ؟ میگم پــــــ نه پـــــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم , بقیشم گذاشتم بانک ! میگه پــــــــــ نه پـــــــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد ؟!!! میگم شمام مگه پــــ نه پــــــــــــ رو بلدی ؟!! میگه پــــــــ نه پـــــــــــ ! جلو تو نیم وجبی کم بیارم یــــعنی ؟؟؟؟؟؟؟ ديشب از خونه زنگ زدم فست فود غذا بيارن،طرف ميگه بفرستم واستون؟ گفتم پـَــ نه پـَــــ آپلود کن،لينکش رو بده،دانلود ميکنم تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زودتر از موقع نمرده باشه رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!! یه نفر میره تو یه نمایشگاه BMW یه BMW X6 مشکی مدل ۲۰۱۱ رو با انگشت نشون میده و به صاحب نمایشگاه میگه (ازاینجابه بعد رو با هر لحن و لهجه ای دوست داشتید بخونید) به صاحب نمایشگاه میگه : آقا این ماشین ضربدر شیش (۶ x ) چنده ؟ طرف یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش میکنه اما برای اینکه دلش نشکنه میگه ۳۲۰ میلیون تومان مشتری هم ساک پر از تراول چک رو میزاره رو میز نمایشگاه و میگه بی زحمت ۳۲۰ میلیون از تو ساک بردارید یه دونه بدید اگه میشه یه دونه مثل همین سیاهش رو بدید ساعت 2 شب رفتم خونه بابام خشن میگه الان اومدی خونه!؟ میگم نــه پـَـَـــ من 2 ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میشه! به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!!! نه پـس مستحبه !!! بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟... ن پ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟ پــَ نه پــــــَ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم رفتم رستوران به پیش خدمتش میگم میشه منو بدین ..میگه میخوای غذا سفارش بدی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم ببینم منویه غذاتون چی کم داره بگم مامانم بپزه براتون بیارم گزارشگر : و در اینجا گوساله ای را در حال شیر خوردن می بینیم ! پـَـَـ نــه پـَـَ گوساله ای را می بینیم که مامانش رو داره باد می کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر صدای خرپفش کشتمون !تکونش دادم از خواب پریده،میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی من یه نفر فقط تو تاکسیم، پولو دادم به راننده... میگه: یه نفر؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ 4تا حساب کن مشتری شیم! با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه: یعنی فاسد شده؟ میگم پـــــــــ نه پـــــــ مونده جا افتاده ديشب رفتيم استخر طرف ميپرسه: ميخواين شنا كنين؟؟ پ نه پ مي خوايم از امكانات رفاهيتون بازديد كني پیک مشروبمو آوردم بالا،رفیقم میگه بزنیم؟پــــَ نــه پـــَــــ میخوام ببینم مجسمه آزادی یه عمر دستش بالاست چه حسی داره!! ساعت 3:30 شب زنگ زده، میگه: اونجا الان شبه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ خورشید خانم زایمان داشته، امروز پشت کوه نرفته بعد میگه: یعنی تو خواب بودی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ غرق فکر بودم که واقعا چرا یوگی تا حالا مجرد مونده بعد میپرسه: یعنی مزاحمت شدم؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ لطف کردی از فکر و خیال یوگی درم آوردی جلو توالت عمومی… آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟ پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟گفتم پَ نه پَ همينجا ميخورمش رفتم مغازه لوازم آرایشی میگم ببخشید تیغ دارید؟ میگه واسه اصلاح؟ پ ..نه پ.. واسه دوست دختر مجید خراطها میخوام تصمیمش عوض شده!! اون طرف
"جی کی رولینگ" رو دارن که چهار تا دونه کتاب نوشته و شهرتش عالم رو گرفته
بعد ما اینطرف "فرهاد جعفرى" رو داریم یه کتاب نوشته و ادعاش مملکت رو گرفته!
زندگی داریم؟ یارو پیره
مرده بالای 70 سالش بود بعد تیشرت
P.lay B*oy پوشیده بود... این روزا به هیچ کس نمیشه اعتماد کردا. زندگی داریم؟ رییس دانشگاه
پیام نور گفته قدرت واقعی دانشگاه پیام نور در سالهای آینده معلوم خواهد شد... آدم
دوست دارن زمین رو گاز بزنه. زندگی داریم؟ اگر شرایط
همینجوری پیش بره تا چند وقت آینده بالای زندان ها و پشت کامیون ها مینویسه "عاقبت
دانشگاه رفتن" . زندگی داریم؟ آخر سر نفهمیدیم چی حق مسلم ماست. زندگی داریم؟ میری بانک از خود پرداز پول بگیری نوشته از
اینجا شارژ نگیرید بانکه داریم؟ نزدیکه خونمون
یه آنتن پارازیت پرت کن زدن ی طرفش نوشته ایرانسل یه طرفش همراه اول! ساندیسیه
داریم؟ دختره اسمس
داده به گوشیم نوشته هاو آر یو زنگ زدم میگم
شما؟ میگه مریم
تویی؟ میگم اشتپ
گرفتی میگه بیا دوست بشیم من کارت شارژ
نمیخام میای؟ دختره داریم؟ ساعت جدید قدیم کم بود، پول رو هم میخوان جدید قدیم کنن! مملکته
داریم طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیسبوک، میگه اون
بالاییه منم! مملکته داریم؟ تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن
مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی، مملکته داریم؟ میخوایم با هواپیما یه سفر خانوادگی بریم، مامانمون
نشسته داره وصیت نامه می نویسه! مملکته داریم؟ میری خدمت میبینی متاهل ها مرفه ترن میری زن بگیری خونه میخواد و پایان خدمت میری خونه بسازی وام میخواد میری وام بگیری میگن اصلا شامل مجردا نمیشه اصل پاسکاریه داریم؟ تو کلاس مسخره بازی در میاریم معلم منفی میده ساکت وایمیسم معلم منفی میده معلمه داریم؟ طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه
شما کیه؟!؟! مملکته داریم؟ کل اس ام اسایی که میرسه یا از ایرانسله یا تبلیغاتی... همین مونده ایرانسل صبحا باهامون احوال پرسیم کنه.... مملکته آیا؟ اگه کسی یک ماه پیش همه زندگیش را طلا خریده بود
، الان کل زندگیش یک و نیم برابر شده بود ! واقعا مملکته داریم ؟! یه دختر تو فیسبوک نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»،
سه میلیون لایک خورده، عدهای همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن،
فیس بوک داریم، مملکته داریم؟ کلاس گذاشتن جدید:دیشب شام نون سنگگ خوردیم .تازه
تمام لامپای لوسترمونم روشن بود!!!!!!!!!!مملکته داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قدیما یه نفر کار میکرد به همه اعضای خانواده میرسید،
الان همه اعضای خانواده کار میکنند به هیچکس هم نمیرسه، مملکته داریم؟ ما اینجا هزار تا بدبختی داریم اونوقت خدا نشسته
با ابی چای مینوشه اونور دنیا تو رقاص خونه هاشون بندری میرن ما رو
دست انداز خیابونامون! مملکته داریم سایت معروفو
که فـ ی ل ت ر میکنن، اعصاب همه داغون میشه. بعد چند وقت ف ی ل ت ر سایته رو بر میدارن،
این دفه همه از ترس با فـ ی لـ ت ـرشکن میرن توش؛ مملکته داریم؟ بابائه خودش
یه منشی همهکاره استخدام کرده؛ بعد به دخترش میگه: دخترم جامعه پر از آدمای کثیفه صلاح
نیست بری سر کار! مملکته داریم؟ نفتو که نیاوردن
سر سفره ولی سفره رو خوب آسفالت کردن! مملکته داریم؟! میری خدمت
میبینی متاهل ها مرفه ترن میری زن بگیری
خونه میخواد و پایان خدمت میری خونه
بسازی وام میخواد میری وام
بگیری میگن اصلا شامل مجردا نمیشه اصل پاسکاریه
داریم؟ تو کلاس مسخره
بازی در میاریم معلم منفی میده ساکت وایمیسم
معلم منفی میده معلمه
داریم الکل رو که
ما کشف کردیم معروفترین شراب هم برای شیرازه اسم شاعرمون رو شراب های معروف مصر و فرانسه
هست بعد تو مملکته خودمون شراب ممنوعه ! مملکته داریم ؟ تو محوطه
دانشکده دامپزشکی، یکی صدا زد مهندس! همه برگشتن ببینن کی صداشون کرده!! مملکته داریم
؟ بازیکنای
پرسپولیس حرکت جوانمردانه نکردن، بازیکنای استیل آذین گرفتن زدنشون! مملکته داریم؟ دیگه تقلب
کردن توی امتحانات هم حرام اعلام شده!!! بعد میگن چرا هی میگی زندگی داریم؟ فرش ستاره
ی کویر یزد گفته دخترایی که توی 1 تا 13 فروردین به دنیا اومدن و اسمشون خاطره هست
بهشون یک فرش هدیه میدن! فردا هم قراره تاژ بگه هرکی اسم بچش رو تاژ بذاره یه بسته
مایه دستشویی بهش هدیه میدن! زندگی داریم؟ بخاطر اینکه
فقط ریش نمیذاری و شلوارت جین هستش و موهات بلنده توی فلان اداره قبولت نمیکنن حتی
اگر چهار تا لوح تقدیر واسه چهار تا جشنواره بزرگ داشته باشی. زندگی داریم؟ یکی از وزرا
گفته اگر در هر روز یک دلار هم در آمد داشته باشید، در ماه 300 هزار تومان در آمد دارید!!!
بعد یکی نیست به این آقا بگه دلار واسه شما چند تومان هست؟ زندگی داریم؟ دیگه جلوی
دو نفر آدم روش نمیشه بره توی گوگل سرچ هم بکنه! زندگی داریم؟ دیگه همه
ی سایت های آپلود عکس رو هم فــ ـ ـــ ـ ـــ ـیلت ر میکنن! زندگی داریم؟ دیگه کار
ما به جایی رسیده که فکر میکنیم فقط ما و کشورهای آفریقایی فهم درستی از جهان داریم!
واقعا زندگی داریم؟ پیتزا سبزیجات
شده 5 تومان اونوقت پیتزا مکزیکی 500 تومان ارزون شده! انگار همه ی تلاش اینا اینه
که ملت رو بسوزونن! زندگی داریم؟ میگن قیمت
مرغ توی کشور افزایش پیدا نمیکنه اونوقت از همین الان تخم مرغ گرون شده! زندگی داریم؟ قیمت یک متر
قبر توی بهشت زهرا از یک متر خونه توی جردن هم بیشتر شده! دیگه نمیتونیم بریم بمیریم!
زندگی داریم؟ به دلیل اینکه
بهش زهرا داره پر میشه قراره از چند وقت دیگه قبرای قدیمی رو خالی کنن و توش مرده بذارن!
نوبت ما که شد دیگه نمیتونیم یه قبر دست نخورده و نو هم داشته باشیم. زندگی داریم؟ دیگه مهمترین
خبر وبلاگ های ایرانی این روزا تکذیب هک شدن سایت "عمو پورنگ" شده! زندگی
داریم؟ ملت همینجوری
نمیتونن نون واسه خودشون و یه بچه پیدا کنن بعد بعضیا میگن که ملت ظرفیت این رو داره
که هر خانواده بیش از دو فرزند داشته باشه! زندگی داریم؟ دیگه کهریزک
از جردن هم توی تهران مشهورتر شده! زندگی داریم؟ میری توی
محل کار تا میگی بچه کهریزک هستی همه بهت یه جور دیگه نگاه میکنن انگار شبیه شیشه نوشابه
شدی! زندگی داریم؟ کار ملت به
جایی رسیده که با گوگل درد و دل میکنن! وزير مسکن
امروز گفت مشکلي در پرداخت تسهيلات به متقاضيان مسکن مهر وجود ندارد. انگار همه دست
به دست هم دادن تا با این صحبت ها مردم رو بخندونن و از ناراحت در بیارن. زندگی داریم؟ یارو همچین
التماس دوست دخترش رو پای تلفن میکنه که اگه یه ذره از همین کار رو واسه خدا میکرد
الان سه چهار تا حوری دور و ورش داشتند بندری میرقصیدن! زندگی داریم؟ با هر کسی
سلام و علیک میکنی یه دفعه باهات در حد شوخی دستی خودمونی میشه! زندگی داریم؟ نوشابه که
میبینیم یاد کهریزک میفتیم، ساندیس هم که میبینیم یاد تظاهرات و این چیزا! اینا تصمیم
دارن ما رو از تشنگی بکشن! زندگی داریم؟ وزیر کشور
دیروز توی یه نشست گفته که باید بچه ها رو از همون دوران مهد کودک آماده ی شهادت کنیم!
زندگی داریم؟ کرایه رفت
یه مسیر 500 تومنه، کرایه برگشت همون مسیر از همون راه 750 تومن...یا من واقعا نمی
فهمم که اینجا چه خبره یا واقعا اینم زندگی داریم؟ اوباما یه
کلوم حرف زد بر ضد ایران بعد استادای دانشگاه اروپا اعتراض کردن ولی ما یه عمره داریم
میگیم مرگ بر آمریکا و فحش میدیم هیچکس ککش هم نمیگزه! زندگی داریم؟ طبق آخرین
آمار که منتشر شد 300 هزار افغانی تنها در تهران مشغول کار هستند اونوقت دوست من حدود
سه سالی میشه که از بیکاری داره توی خیابونا قدم میزنه! زندگی داریم؟ از یه طرف
میگن میخوان سرعت اینترنت رو ببرن بالا و از یه طرف هم همه ی سایت ها رو دارن فــــ
ـ ـ ـ ـ ـ ـ ــــیلت ر میکنن! آخرش هم میدونم که دو تا دونه سایت مثله تبیان و گرداب
باز میمونه اونم واسه شناسایی اغتشاشگرا هست و بس. زندگی داریم؟ عجب روزگاری
شده! دیگه به رییس جمهور قدیم هم رحم نمیکنن و ممنوع الخروجش میکنن! زندگی داریم؟ از یارو میپرسم
این اتوبوس بلیتییه یا پولی؟ میگه پول بده بقیهشو بلیت میده بهت. زندگی داریم؟ چون بابات
توی جنگ و جبهه نبوده پس نباید توی دانشگاه شرکت کنی! وقتی هم که میخوای بری سر کار
چون بسیجی نیستی نمیتونی استخدام رسمی بشی! زندگی داریم؟ بعضی وقتا
که توی خیابون راه میری وقتی چشم تو چشم یه نفر که ریش داره و بیسیم هم دستشه بشی یه
دفعه مثله طلبکارا بهت نگاه میکنه انگار اومدی خونه ی باباش دزدی! زندگی داریم؟ فرودگاه ها
همینجوری کلا مشکل تاخیر دارن بعد به مناسبت روز ارتش میخوان دو ساعت هم تمام فرودگاه
های تهران رو تخته کنن! زندگی داریم؟ دیگه آدم
وقتی بازی های پرسپولیس رو هم میبینه حالش بهم میخوره! انگار کم کم دیدن برد پرسپولیس
تبدیل به رویا شده! زندگی داریم؟ من نفهمیدم...
نفت و بنزین رو از خارج وارد میکنن بعد میگن سرمایه ی ملی هستش؟ زندگی داریم؟ معلوم نیست
سکوت سبز بود یا توطئه پسر ها برای پیچوندن دوست دختر هاشون، زندگی داریم؟ پسر داییم
هنوز 15 سالش نشده بعد دارم نصیحتش میکنم میگم دوست دختر چیز خوبی نیست بهم میگه دوست
دختر حق مسلمه ماست! زندگی داریم؟ امروز یه
خونه آتیش گرفته بود بعد طبقه ی بالاش دو تا دختر سر لخت و با رکابی داشتن داد و جیق
میزدن بعد ملت اینقدر جمع شده بودن در خونه که انگار سینما هستش. یه عده هم واسه دخترا
دست تکون میدادن و ماشین آتیش نشانی هم نتونست بخاطر جمعیت وارد کوچه بشه. زندگی داریم؟ وقتی توی
مترو نشستی فقط کافیه یه کلام از دهنت در بیاد بگی "زندگی داریم؟" تا متوجه
بشی نفر کناریت فوق لیسانس ســـــــیاست داره و تا خود مقصد برات اوضاع کنونی مملکت
رو تحلیل میکنه. زندگی داریم؟ اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای
داداشتــــــــــــه؟؟؟ میگم: آره میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟ میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم
رو صورتش،چسبیده به دیوار!!! به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی
شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟ تا اومدم بگم پـَـ ....زد تو دهنم,نذاشت حرف بزنم.. . . من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم پسر خالمو بردیم ختنه کنیم...دکتره میگه میخاین ختنش کنین؟میگم پَـــ
نَ پَــــ اوردم خوب نیگاش کنی سه تا اختلاف اصلیشو با شوشول فرنود پیدا کنی!! 60; گشت ارشاد دختر پسر رو گرفته, فاطی کماندوی داره ناخنهای دختر رو چِک
میکنه,,,, دوستم میپرسه داره به فِرِنچ هاش گیر میده؟؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَـــ.... داره میگه چه لاکِ خوشرنگی ,چه آرایشی داری،
چه دوس پسر خوبی.....!!! با دوست دخترم بودم . دستم تو دستش ... . پلیس دیده میگه دوست دخترته
!؟؟میگم پـَـ نَ پـَـَــــ کوره بنده خدا .. میخوام از خیابون ردش کنم ماشین نزنه
بهش .. میگم شما گشت ِ ارشادی ؟ میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ ما از بهزیستی اومدیم از
این کار انسان دوستانه شما قدر دانی کنیم !!! رفته بودم سوپر مارکت سرمو انداخته بودم پایین دنبال آاب معدنی
میگشتم،خلاصه بعد از کلی گشتن پیداش کردم سرمو آوردم بالا دیدم پشت دخل بغل
فروشنده وایسادم،یارو کف کرده بود،کلی شرمنده شدم،فک و فامیله دارن فامیلامون سوار تاكسی شدم، راننده می گه مستقیم؟ می گم پـَـ نه پَــ.
می خوابونه تو گوشم، می گه این قرطی بازیا واسه اینترنته....! می خوابونه تو گوشم، می گه این قرطی بازیا واسه اینترنته....! نصف شب از دستشويي اومدم بيرون لباسشويي رو روشن كردم،بابام اومده
ميگه داري شوشولتو ميشوري؟ميگم پ نه پ نصف شبي دلم واسه خاله نرگس تنگ شده! دانشمنده یه زن مومیایی رو پیدا کرده بوده؛ ... یه خبرنگاره ازش
میپرسه میخواین ببرینش موزه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوایم با جنتی عقدش کنیم رسیدم خونه شلوارمو دروردم با شورت واسادم تو اتاقم داد میزنم مامان
غذا چی داریم. میگه رسیدی که داد میزنی. می گم پَــ نه پَــ با شورت تو تاکسیم ; تویه پیچ . . . نوشته بود آقایون خوشگل اَد کنن ! با خودم گفتم یعنی
دنبال دوست میگرده ! یه لحظه به خودم اومدم گفتم پَ نه پَ میخواد اَدش کنیم بعد رو
دیوارش براش فحش بنویسیم! پنج شنبه شب! مرده به زنه میگه وقتشه ! زنه میگه وقت . . . مرده میگه
پَ نه پَ وقتشه جورابامو بدم برام بشوری!
رفتم قصابي ميگم جيگر دارين؟ ميگه جيگر گوسفند؟ پـَـــ نــه پـَـــ
جيگر خودتووووووووووو با اون سيبيلاي نازتتتتتتتتتت رفتم مغازه رنگ ابزار میگم رنگ دارین؟ میگه واسه دیوارو وسایل خونه
میخوای دیگه ؟؟ پ ن پ میخوام بکشم رو پشتم که گم نشم یه موقع يكي از اين سوسك كوچيكا از جلو پام رد شده يه دستمال از جيبم درآوردم
... دوستم ميگه ميخواي بكشيش ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ آبريزش بيني داره ميخوام نريزه رو قالی!!! دم عابر بانک وایسادم طرف اومده میگه خود پردازه میگم پـَـَـ نــه
پـَـَــــ خود فروشه توبه کرده داره پولایی که تا حالا از ملت گرفته رو پس میده استاد سر کلاس گ. . .ید یکی از بچه ها برگشته میگه استاد بود؛پ نه پ
کودک درونش بود بستنی میخواست استاد نخریده براش، اونم داره ضایش میکنه با ماشین زدم پشت یه ماشین دیگه سر چهارراه اومده پایین پسره میگه تو زدی به من ؟ پ ن پ بابام بود هیبتت رو دید ترسید در رفت من مردونه پات وایسادم رفتم سوپری پنیر بخرم پنیر لیقوان آورده می گم اینکه اینقدر سوراخ
سوراخه پنیره؟! سوپری می گه پ نه پ خط دفاع استقلاله!!! با دوستم تو خیابون داریم قدم می زنیم دو تا پسر از این مو وزوزی ها
به یه دختر متلک می ندازن. میگه می خوای دعوا کنی؟؟؟ می گم پ نه پ خواستم ببینم می تونی شوشولتو خودت بشوری یا نه!!! اگه تونستی تو رو با اون دختره دوست کنم برای فردا بلیط آمریکا دارم دوستم می گه واقعا داری با هواپیما می ری
آمریکا می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با و ی پ ی
ا ن می رم موقع سحر به داداشم میگم پاشو، میگه سحره!؟؟ میگم پَ نه پَ مهناز افشاره اومده ازت خواستگاری کنه دوستم میگه :قاتل روح الله داداشی رو اعدام می*کنن ؟ میگم آره . میگه : پس چرا نگفتی پـَـَـ نــه پـَـَــــ و اینجور چیزا؟ میگم بابا جان کسی* نمونده نشنیده باشه ،یه بار دیگه این جمله رو بگم
به فحشمون میکشن,بسه دیگه دیشب امام خمینی اومد به خوابم ، گفتم : امام مملکت داریم ، حکومت
داریم، ............. امام گفت : لاکن ؛ پ ه ن ه پ میخواستی حکومت دمکراسی را
بندازم رفیقم میگه داداش کوچیکت بزرگ شده؟ میگم پ نه پ
pausesh کردیم همون قدری بمونه یه برنامه رو نصب کردم رو سیستم کار نمیکنه میخوام آن اینستالش کنم
پیغام داده میگه آیا مطمئن هستید که میخواهید مرا پاک کنید؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ
باهات شوخی دارم میخوام ببینم چقد جنبه داری. آش نذری بردم در خونه همسایمون! میگه اومدی آش نذری بدی؟! میگم پَ نه
پَ اومدم خواستگاری دخترتون گل گیر نیاوردم ،آش اوردم!
خدابیامرز قوی ترین مرد آهنین (روح الله داداشی) با اون قد
و هیکل و عظمت به قتل رسوندن حالا ما که به زور 60 کیلو بشیم توقع دارین میریم
بیرون نترسیم از اینکه بخوان بکشنمون؛ به حسین بادامکی
تو جشن قهرمانی پرسپولیس مدال نرسیده... مجریه تو
رادیو میگه بخشندهترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا فینال جام
حذفی فوتباله، گاز اشک آور میزنن تو گوگل میزنی
"گروهبان گارسیا" عکس سرلشکر فیروزآبادی رو میآره! رفیقم اساماس
داده امشب شب لیلةالرغائبه شب آرزوهاست، در آرزوهات ما رو هم فراموش نکن! التماس دعا!
واسهش نوشتم تو چی آرزو کردی؟ جواب داده برو بابا من به این خرافات اعتقاد ندارم!!!
زنگ بزنی
آب شنگولی بیارن زودتر میرسه تا آمبولانس اورژانس... دوطرف لکسوزه
زده: عاقبت فرار از مدرسه... آخوند درس
معارفمون امروز میگفت آمریکاییها! یه شبکه زدن به اسم مانتو! هر چی هم میگفتیم
حاج آقا اسمش «من و تو» ئه قبول نمیکرد، میگفت خودش انگلیسیش رو دیده مانتوئه...
تازه اصرار هم داشت که قصد این شبکه زیر سوال بردن حجاب برتر و ترویج پوشیدن مانتوئه!!
یارو راننده
تاکسیه داد میزنه دربست یه نفر! چند ثانیه،
گوشه تصویر، از لای آرنج بازیکنای بارسلونا تصویر روبوسی با یه خانومه از دست سانسورچی
صداسیما در رفته، همه دیدن! با این دقّت اگه با چشم غیرمسلّح به آسمون نگا میکردیم،
تا حالا ده بیست تا کهکشان جدید کشف و رصد کرده بودیم! یارو با کامیون
اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن!
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا
بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!! اعلام کردن
احمدینژاد میخواد بره یه طرح آبرسانی افتتاح کنه، همه از ترس سیل فرار کردن! یک دهم پولی
رو که واسه جشنهای آزادی خرمشهر خرج میکنن، واسه آبادی خود خرمشهر خرج کرده بودن،
الان خرمشهر لاس وگاس شده بود! قدیما لامپا
رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت، دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم
لامپا رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره! برای گوشیت
آهنگ پیشواز میزاری یارو زنگ میزنه تا گوشی رو جواب میدی بهت فحش میده بعد میگه بزار
آهنگو گوش کنم حرف زدن دخترای
ایرانی در مورد پسرا : پسره پدر سگ بی شرف کثافت چقدر خوشگل بود .............آخه تعریف
داریم ؟ رفتم نمایندگی
سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد
کن! اومدم کلیپی
از بانو گاگا دامه العفاداته توی یه سایت باز کنم نوشته این کلیپ غیر قابل پخش در کشور
شماست طرف زنگ زده
خونه ما گوشی رو برداشتم میگم بفرمایید حرف نمیزنه باز میگم بفرمایید به بغل دستیش
میگه: ببین اشتباهه انگار میگه بفرمایید بیا بیا صداشو گوش کن میگه بفرمایید بعدم گوشی
رو همینجوری گذاشت و تلفن رو قطع کرد! اخه من نمیدونم
گوشی رو که برمیدارم باید آواز بخونم؟یا برقصم براشون! االان بگم
چیه داریم؟بگم مزاحمه داریم؟بگم خنگه داریم؟بگم ابله داریم؟مغز جلبکیه داریم؟ داری از کنار
خیابون رد میشی یه دفعه از پشت سرت صدای ترسناک بوق تریلی 18 چرخ میاد ، بر میگردی
میبینی طرف رو موتور گازیش بوق تریلی گذاشته ! م.د ؟؟! طرف سوار
اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم! یه ماشین
خریدیم 1000 تا دوست پیدا کردیم . الان که فروختیمش یکیشونم زنگ نمیزنه ! معرفته داریم!؟!؟!؟رفیقه؟ دوستمون آهنگ
" آهوی وحشی" فرامرز اصلانی رو ورداشته روش ویدئو چهار تا آهو که دارن بهم
لگد میزنن گذاشته! برداشت از هنر داریم؟ مردم خشونت طلبِ داریم؟ رو بازي سام
ماجراجو كه فقط توش خون ميشه ديد نوشته : متناسب با فرهنگ و سليقه ي ايــــــرانـــــي! بابامون
تهدید کرده میخواد بره اداره آب، پرینت بگیره ببینه کدوم پدر سوختهای زیاد میره
دستشویی!! از سلسله
شکایات در باب سیگار وطنی: یه باکس بهمن کوچیک خریدن توی همهی پاکتهاش هیجده نخ
سیگار بوده. بازیکنای
پرسپولیس حرکت جوانمردانه نکردن، بازیکنای استیل آذین گرفتن زدنشون! عروس
خانم برای بار سوم: بنده وكيلم؟! (جنتى در حال خواندن عقد آدم و حوا).. رستوران
چینی و لبنانی زدن، غذای اصلی منوهاشون چلوکباب و جوجه کبابه! اونقدر
کنسرتها رو لغو میکنن که آخرش شهرام ناظری و سید حسام الدین سراج هم بشن خواننده
زیرزمینی! ساعت
جدید قدیم کم بود، پول رو هم میخوان جدید قدیم کنن! آدم
درخونهشو میزنه. حوا می پرسه: کیه؟ آدم میگه: خب منم دیگه احمق! کیه پس؟ حوا میگه:
گفتم شاید جنتی باشه!! غار
علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با
خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟ میخوایم
با هواپیما یه سفر خانوادگی بریم، مامانمون نشسته داره وصیت نامه می نویسه! روي سنگ
قبرم بنويسيد در زماني زندگي ميكردم كه نياز به في...لتر ...شكن واجب تر از نون شب
بود! تبلیغ
پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک
آبی اما در جواب باید بگم که از این آهنگ نمیشه گذشت بخاطر همین بود گفتم تا شما هم از این آهنگ استفاده کنید اما بریم سراغ موزیک که چی هست: خوانندگان این آهنگ از دوستان بنده هستن که اسمشون: بهروز استار - بردیا - حسام (شعر: بردیا و بهروز استار - موزیک: ترکیه ای - تنظیم: سپهر - ضبط در Sepehr Studio) با تشکر از مجید R@v#n!T دانلود از لینک غیرمستقیم با کیفیت MP3 128 دانلود از لینک غیرمستقیم با کیفیت OGG 64 اگه لباسهای معمولی بپوشیم میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگیم دوستت دارم ، میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگیم دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه. اگه زیاد بهشون زنگ بزنیم میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنیم میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندیم میگن لوس شدی اگه نخندیم میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوایم میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوایم میگن چی کوفت کردی
چند روز پیش توی ولیعصر داشتم میرفتم که دیدم یه موتوری با یه پرایدی تصادف کرده بود بعد راننده ی پراید جا در جا مرده بود و موتوری هم فقط پاش شکسته بود! این وسط 8 نفر هم زخمی شده بودن!!!! زندگی داریم؟ رفتم تست بازیگری بدم بعد مرده که تست میگرفت با جدیت توی چشام نگاه کرده و میگه صدای خروس در بیار و مثله اونا بال بال بزن... زندگی داریم؟ دو تا زن چادری تو مترو دم پله برقی وایساده بودن! یکیشون به اون یکی گفت: نترس آیت الکرسی بخون سوار شو! انشاالله که چیزی نمیشه!! مملکته داریم؟ 60. چرا با اینکه میدونی چرت و پرته تا آخر خوندی؟
الفی دیگه از هیچی نمی ترسه! آلیس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان 50 متری ساده آن شرلی! ارایشگر معروفی شده تو جردن و چند تا محله بالا شهر شعبه زده حسابی جیب مردم و خالی میکنه به اسم گریم و رنگ موهای عالی.... ای کیو سان کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله! بامزی یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن!... شلمان هنوزم خوابه! پت پستچی بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه! بنر رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری 30 تومن می فروختن! بالتازار و زبل خان آلزایمر گرفتن. دامبو ، پلنگ صورتی, پسر شجاع, خانوم کوچولو, شیپورچی, یوگی و دوستاش همه توی یه سیرک بزرگن! تام سایر حسابی با کلاس شده و موهاشو مدل جوجه تیغی درس میکنه! تام و جری دوتا دوست صمیمی شدن! تن تن تو یه روزنامه خبرنگار بود, الان تو زندانه!(لابد به جرم آزادی اندیشه!!) میگن خاله ریزه رفته مکه و حاج خانوم شده, تو مجالس زنونه روضه می خونه و خرج زندگی خودشو شوهر معلولشو ازین راه در می آره! قاشق سحر آمیز و جنگلی ام دیگه تو کار نیست! جیمبو رو از رده خارج کردن(اینو دقیقن نمی دونم, شایدم اجاره دادنش به ایران ایر!!) چوبین خیلی وقته که مادرش و پیدا کرده و دنبال یه وامه تا ازدواج کنه! حنا خانوم دکتر شده, مادرشم از آلمان برگشته کنارش! خپل رو از باغ گلها انداختنش بیرون, اونجا یه برج 1000 طبقه ساختن! (چند روز پیش کنار یه سطل آشغال دیدمش - خیلی لاغر شده!) خانواده دکتر ارنست همسایه مونن, هر سه تا بچه اش رفتن, زن دکتر خیلی مریضه! رابین هود رو تو اسلام شهر گرفتنش - به جرم شرارت!- هفته دیگه اعدامش می کنن! سوباسو و کاکرو قهرمان جهان شدن, خوب که چی؟! کایوت, بالاخره رود رانر رو گرفت ولی از شانس بدش ! آنفولانزای مرغی گرفت و... اونم مرد! هیشکی نفهمید گالیور عاشق فلورتیشیاست! لوک خوش شانس ساقی محله مونه! مارکو پولو تو میدون راه آهن یه میوه فروشی زده - میگن کارش خیلی گرفته! گربه سگ عمل کردن و جدا شدن! ملوان زبل تو کار قاچاق آدمه! آقای پتی بل تو میدون شوش یه بنکدار کله گندس! معاون کلانتر ارتقای شغلی پیدا کرده, داره میشه رئیس پلیس! آقای نجار مرده و از وروجکم خبری نیست! پت و مت حالا دیگه دوتا آقای مهندسن! هایدی یه پزشک ماهر شده و چشمای مادر بزرگ و عمل کرد نل افسردگیش خوب شد و داستان زندگیشو به زودی چاپ میکنه! راستی بابا لنگ دراز هپاتیت C داره... واسش دعا کنید! بلفی و لی لی بیت رو با همدیگه گرفتن و سنگسار شون کردن!
یاروگفت:مشکی دیگه!
گفتم (پ)
گفت:گمشو بیرون بی شعور عوضی! این چیه یادگرفتن خودشونو مسخره میکنن.
گفتم:بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کرد و ازخجالت من دراومد.
بعدش گفت:پنیر بسته ای؟؟
گفتم:پ نه پ متری؟؟
گفتمو فرار کردم
دیگه زمونه عوض شده! پسرا زیر ابرو بر میدارن و نازک نازک حرف میزنن بعد بعضی از
دخترا سیبیل دارن اندازه ی موهای کله ـم ! زندگی داریم؟
هر روز یه مدل گوشی میاد به بازار ولی ما با حسرت از جلوی ویترین های مغازه رد
میشیم و به همون 1100 خودمون می بالیم زندگی داریم؟
آزادترین جایی که بدون هیچ عواقبی، همه میتونن شعار بدن و حرفشونو بزنن توالت
عمومیه؛ زندگی داریم؟
همه جای دنیا حفظ حریم خصوصی از حقوق اولیه هر آدمیزادیه! اونوقت اینجا
رئیس پلیس مملکت توی چشم هفتاد میلیون آدم نگاه میکنه و میگه تمام اساماسها و
ایمیلهاتون رو دونه به دونه چک میکنیم. زندگی داریم؟
کارمون به جایی رسیده که اگر کسی حالش خوب
باشه همه تعجب میکنن و دلیلش رو میپرسن! زندگی داریم؟
عرب ها هم دیگه اینترنت پر سرعت 100 Mb بهشون رسید بعد ما باید
هنوز با همون اینترنت 128K که هر چند وقت یه بار
کشتیا میزنن قطعش میکنن حال کنیم.... زندگی داریم؟
دوستان زيادي، سايتي براي آپلود آهنگ مي خواستند كه امروز من يك پست به آن اختصاص دادم.
اگر شما دعوتنامه نداريد مي توانيد در سايت (http://mp3-upload.net) فايل صوتي(adiuo) خود را آپلود كنيد.
فقط توجه فايل صوتي شما تا 12MB بيشتر نباشد زيرا اين سايت بيشتر از اين مقدار را پشتيباني نمي كند.
فرمت هايي كه اين سايت پشتيباني مي كند عبارتند از: MP3, WAV, WMA, MID, RAM, AIF, MPEG
سايت ديگر كه كاملا فارسي است (http://www.iranupload.net/index.php) ايران آپلود
اين سايت براي آپلود فايل است ولي مي توان موسيقي و فايل adiuo را درون آن ذخيره كرد.
روش كار بسيار ساده است فايل خود را از كامپيوتر خود انتخاب بعد از گزينه Category ، adiuo را انتخاب مي كنيد و فايل شما آپلود مي شود.
بايد ماكسيمم اندازه ي فايل شما تا 320 MB باشد و محدويتي در تعداد آپلود هاي شما ندارد.
سايت خوبي است مي توانيد امتحانش كنيد.
سايت ديگري هم براي آپلود است (http://rapidshare.de) كه البته من اصلا با آن كار نكرده ام ولي دوستان مي گويند سايت خوبي است.
يكي از دوستان پرسيده بود كه آيا مي توان آهنگ را در سايت (http://www.tinypic.com) آپلود كرد ؟
دوست عزيز سايت tinypic سايتي است براي آپلود عكس و فرمت هاي تصويري و فيلم ها ،در آن نمي توان فايل موسيقي قرار داد.
آرش برهانی: سعید کرمانی و پارسا چیلیک و حمید عسکری
وحید طالب لو: محسن یگانه و علی اصحابی و عماد طالب زاده
امیر حسین صادقی: متین2حنجره و اشکین 0098 و یاس و احسان خواجه امیری و امین فیاض
حنیف عمران زاده: علی عبدالمالکی و حمید عسکری و محسن چاوشی و تهی
مهدی امیر آبادی: علی عبدالمالکی و مصطفی فتاحی و محسن چاوشی و محمد یاوری
مجتبی جباری: یاس و احسان خواجه امیری و محسن یگانه و محسن چاوشی و حمید عسکری
علیرضا محمد: متین2حنجره و یاس و محسن چاوشی و تتلو و آرمین
غلامرضا رضایی: علی عبدالمالکی و مصطفی فتاحی و حامد هاکان و علی تکتا و محسن چاوشی
وحید هاشمیان: احسان غیبی و محسن یگانه و محسن چاوشی و ابی و علی تکتا و بهنام صفوی
نوروزی: حمید عسکری و علی اصحابی و امین فیاض و مجید خراطها و علیرضا روزگار
بادامکی: متین2حنجره و سعید شهروز و بابک مافی و آرش و علی عبدالمالکی
هادی عقیلی: علی تکتا و محسن چاوشی و علی اصحابی
خسرو حیدری: فقط محسن یگانه
سید جلال حسینی: حمید عسکری و محسن چاوشی و احسان خواجه امیری و محمد اصفهانی
جواد کاظمیان: علی عبدالمالکی و یاس و علی تکتا و علی اصحابی و سیروان خسروی و محسن چاوشی
غلامرضا عنایتی: اول خودم و محسن چاوشی و محمد اصفهانی و معین
مسعود شجاعی: متین2حنجره و علی عبدالمالکی و سیروان خسروی و احسان خواجه امیری و یاس و آرمین
جواد نکونام: حمید عسکری و مجید یحیایی و یاس
محمد رضا خلعتبری: علی عبدالمالکی و بابک مافی و علی تکتا و بهنام صفوی
فعلا ســـــیاسی که به کنار؛ 54 نفر از فعالان حقوق بشر رو طی یک هفته گرفتن و به اسم جنگ سایبری بردن اوین، اونوقت شبکه خبر هر یک ساعت شصت بار نقض حقوق بشر توی فلسطین رو بصورت گزارش و زیرنویس و رو نویس و ... هوار میزنه! زندگی داریم.
از اصفهان تا تهران رو 6500 تومان دادم و تو 6.5 ساعت با اتوبوس اومدم، از میدون آرژانتین تا میدون پونک رو هم 6500 تومان دادم و طی 6.5 دقیقه با آژانس اومدم. زندگی داریم؟
دیگه میگن Farsi 1 رو هم اسرائیلی ها درست کردن! زندگی داریم؟
اون موقع که پارازیت میفرستادن، همه میخواستن وی.اُ.ای نگاه کنن، حالا که پارازیت نمیفرستن همه فارسی وان نگاه میکنن! زندگی داریم؟
اون موقع که ماها عیدی می گرفتیم همه 20 تومنی و 50 تومنی نهایتا 100 تومنی عیدی می دادن، حالا که مجبوریم ما عیدی بدیم 1000 تومنی دیگه چاپ نمی شه نوش گیر نمیاد و در بهترین شرایط مجبوری 2000 تومنی عیدی بدی... زندگی داریم؟
امروز یه پرس چلو کباب سفارش دادم واسه ناهار برام بیارن بعد فاکتورش رو گرفتم نوشته قیمت 3000 تا ! از خوشحالی که کوبیده ارزون شده داشتم زمین رو گاز میگرفتم که ییهو از وسط کبابش یه موی بلند کشیدم بیرون. زندگی داریم؟
هواپیمای تهران-شیراز ، اشتباهی به جای فرودگاه شیراز ، تو فرودگاه کیش فرود میاد ! وزیر راه درباره دلیل این اتفاق میگه : به دلیل اینکه سرعت این هواپیما زیاد بوده است،فرودگاه شیراز را رد کرده و به کیش رفته و در آنجا فرود آمده بود ! ؛ بعید نیست پس فردا هم هواپیمای تیم ملی به جای تایلند به دلیل سرعت بالا بره آفریقای جنوبی و جام جهانی، زندگی داریم ؟
رو بیلبورد های غربی برای هالووین عکس خانمهای زیبای بدحجاب با لباس های بدن نما و تحریک آمیز میذارن، رو بیلبورد های ایرانی برای چهارشنبه سوزی، عکس سوختگی صورت، چشم از حدقه بیرون افتاده و دل و روده میذارن! زندگی داریم؟
"تلویزیون" فرانسویه، "قطار" عربیه، "سماور" روسیه، "تلفن" یونانیه، "پست" انگلیسیه، بعد میگن به پلیس نگیم "پلیس" بگیم "پاسور"؛ زندگی داریم؟
الان 20 سالم شده ولی هنوز خیلی از آرزوهای کوچیک روی دلم مونده... زندگی داریم؟
یه جایی هم نداریم که بریم توش و از ته دل داد بزنیم به خدا...زندگی داریم؟
شبکه سه مسابقه پیش بینی نتیجه ی بازی فوتبال می گذاره تا دقیقه 70 هم فرصت می دن نتیجه ی بازی رو پیش بینی کنی اون وقت 150 هزار نفر قبل از شروع بازی تو مسابقه شرکت می کنند.زندگی داریم؟!
به پسرداییم 5تومن عیدی دادم ، رو کرده بهم میگه دمت گرم مهدی جون ،شارژم جور شد ! زندگی داریم؟
برای مشاهده ی تصاویر توی گوگل هم دیگه باید از فیـــــلتر شکن استفاده کنیم... زندگی داریم؟
دیگه توی گوگل اسم "علی" رو هم سرچ میکنی تصاویر . . . . . . بهمون میده! زندگی داریم؟
همکارم یه کفش خریده که از چهار جهت پاش رو میزنه بعد بهش میگم چرا این رو خریدی که توش راحت نیستی؟ میگه چون رنگ کفش آنجلینا بوده و مارک دار هستش!!! زندگی داریم؟
یارو سیبیل داره اندازه ی موهای سرم بعد صداش شبیه زیزیگولو هستش! زندگی داریم؟
یکی از دوستام تازه ازدواج کرده بعد برمیگرده بهم میگه مهدی به خدا همون صابون گلنار بهتر بودش! زندگی داریم؟
ساندیسهاشون رو 22 بهمن میدن به عزیزکردههاشون. بعد سر کنکور به من تشنهء جویای علم، فقط نِی میدن! زندگی داریم؟
دیگه توی خیابونا هم که راه میری دخترایی رو میبینی که برات چشمک میزنن! زندگی داریم؟
توی رستوران نشستی و داری با دل خوش چلو کبابی که سفارش دادی میخوری که یهو وسط گرجه یه کرم سبز پیدا میکنی به طول خود کباب! زندگی داریم؟
فروم بازیرایانه دچار مشکل و اختلال دیتابیس میشه بعد کاربرا جشن میگیرن که فروم هک شده! زندگی داریم؟
فقط مونده تیم تشتک سازی کهریزک واسه فوتبال و لیگ برتر اسم نویسی کنه! زندگی داریم؟
هرچند که بعد از 20 سال دیگه باید به این زندگی عادت کرده باشم ولی هنوزم گاهی با خودم فکر میکنم... زندگی داریم؟
آمریکا و اروپا میگیرن آدم میفرستن هوا هیچی نمیگن بعد ما میگیرم دو تا دونه کرم میفرستیم ترانزيت ماه توی تلویزیون هم برنامه میذاریم در مورد زندگی کرم ها!!! زندگی داریم؟
دیگه سروش هیچکس هم اسم آهنگش رو میذاره "یه روز خوب میاد" . گویا اون هم دیگه تصمیم گرفته بزنه تو فاز توهم و خیال! زندگی داریم؟
دیگه کار ما به جایی رسیده که اگر بعضی از مردان دین (!!!) از فردا بگن خودکشی حروم هستش کل ملت میرن خودکشی میکنن! زندگی داریم؟
برگشتن گفتن که چهارشنبه سوری مخالف دین و اسلام هستش و گناه داره بعد ملت از هر سال خفن تر مراسم رو برگذار کردن! زندگی داریم؟
فقط مونده مرده شور ها از مشتریاشون عیدی بگیرن... زندگی داریم؟
زنه تو روز روشن، توی مترو، به من با این ابعاد و یه من ریش میگه «بخورمت توپولی!»؛ زندگی داریم؟
توی فروم یه کاربر رو بن میکنم بعد برام اس ام اس صورتک گریون میزنه توقع داره منم براش گریه کنم... زندگی داریم؟
سایت گـــرداب رو زدن هک کردن بعد یکی از آقایون گفته که این کار زیر سر آمریکاس!!! زندگی داریم؟
تو تاکسی کنار یه خانومه نشستی. هی خودتو جم و جور میکنی که یه وخ (زبونم بره لا ساطور) تماسی حاصل نشه. بعد وسط این تلاشهای طاقت فرسا، یهو خانومه برمیگرده میگه: "این عقدهای بازیا چیه؟ راحت مثه آدم بشین!"؛ زندگی داریم؟
آنجلینا جولی واسه لاغر شدن از کنسول Wii استفاده میکنه بعد رییس بنیاد ملی حمایت از بازیهای رایانه ای ما هنوز به این کنسول میگه (دابل آی) !!! زندگی داریم؟
دیگه ماهواره امید هم هوا نمیکنن بخندیم. زندگی داریم؟
رییس جمهور در دیدار با همتای "گامبیا"یی خود در "بانجول"... ادامه خبر رو بی خیال میشم، شروع میکنم سرمو کوبوندن تو صفحه کلید، #^$%&*&^ (ملت میرن با آدمی زاد دیدار میکنن اونوقت ما.. !!! )، زندگی داریم؟
هرکی هم اومد واسه ما آستین بالا بزنه، آستینکوتاه پوشیده بود، زندگی داریم؟
اعلام شد امسال خط فقر زیر 1400000 تومان است بعد ماها که در ماه 500 تومان هم در نمیاریم چی هستیم؟ بعد میگن چرا هی میگی زندگی داریم؟
کاهو شده کیلویی دو هزار تومن اونوقت آدم چطوری رژیم بگیره؟ زندگی داریم؟
وسط مردان آهنین مدیرعامل تیراژه ماشین اومده شعار میده صنایع ایرانی با ماشینآلات ایرانی، پنج دقیقه بعدش آرم و اسم شرکت چینی روی ماشینهای تبلیغاتی مسابقه چشم آدمو کور میکنه! زندگی داریم؟
یه بسته پستی از خارج برام اومده توسط پست باز شده و محتویات بروشور داخلش توسط برادران محترم سانسور شده (برچسب زده بودن روی عکس خانوما) زنگ زدم به واحد نظارت پست میگم غلط کردین قانون حقوق شهروندی رو زیر پا گذاشتین و بسته منو باز کردین و سانسورش کردین چسبش زدین و برام فرستادین! این کار خلاف قانونه! طرف اونور خط تلفن برگشته به من میگه ما اینجا نماینده دادستانی داریم هر بسته ای رو که دلشون بخواد باز می کنن! به ما هم مربوط نیست! زندگی داریم؟
قیمت گوشت - تخم مرغ . روغن برنج خلاصه همه چی گرون شده .
تو این مملکت همه چیز گرون میشه اما همیچی ارزون نمیشه !!! بعدش میگند ما تورم رو مهار کردیم !! زندگی داریم !!
از 28 اسفند تا 13 فروردین تو خونه آنتن موبایل از بین رفته بود 14م صبح برگشت.اینجا موبایل هم به تعطیلات میره.زندگی داریم؟
23 تا وبلاگ به عنوان دروغ 13 میگن م ی ر ح س ی ن موسوی ترور شده بعد ایرنا تکذیبیه میده بیرون!!! زندگی داریم؟
جلوههای ویژه فیلمهای کمدی خارجی رو با این که میدونی خالیبندیه ولی باورش میکنی و میری تو حس، ولی بعضی جلوههای ویژه فیلمهای جدی ایرانی اینقدر مصنوعیه که از شدت خنده رودهبر میشی! زندگی داریم؟
بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن میجنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمیگم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچهاش نوشته: اگه تهدیگ قهوهای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوهای پررنگ 45 دقیقه و قهوهای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین! مملکته داریم؟
میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟
مدير باغ وحش پارك ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفتتریم؟! مملکته داریم؟
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. مملکته داریم؟
ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ مملکته داریم؟
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟
دانشگاه میزنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مملکته داریم؟
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد يهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبی طلوع كنه... مملکته داريم؟
فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت 30% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند، مملکته داریم؟
کاری کردن که از ترس قبض برق، اسکرین سیور رو گذاشتم روی 30 ثانیه! مملکته داریم؟
همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارتخوان بیفتن دنبالمون! مملکته داریم؟
رفتم نون بگیرم یارو میگه پولشو داری؟؟!! مملکته داریم؟
همه جای دنیا تبعید میکنن تو ایران ممنوع الخروج !! مملکته داریم؟
دزدگیر ماشینمو دزدیدن! مملکته داریم؟
از 499 هزار تماس تلفنی با پلیس 110 در استان لرستان، 243 هزار تماسش سرکاری بوده! مملکته داریم؟
وزیر مملکت ثبات شغلی نداره، ما که دیگه ول معطلیم! مملکته داریم؟
مداحا از زبان ذوالجناح هم مداحی میکنن! مملکته داریم؟
تو باشگاه بدنسازی با نوحه ورزش میکنن. مملکته داریم؟
طرف سر هیچکدوم از کلاسهای دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر میشه! مملکته داریم؟
يه پيرمرد بليطفروش توی ايستگاه بیآرتی بعدِ اينكه كلی بليط به يه سرباز فروخت بهش گفت: شما نمیخواد بليط بدیا واسه سربازا مجانيه!! مملكته داريم؟
سیدی آموزش معافيت از سربازی! مملکته داریم؟
قیمت نون سنگک با ویندوز 7 یکیه!! مملکته داریم؟
دو تا تیشرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه. مملکته داریم؟
با هر کی دوست میشیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟
آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است، مملکته داریم؟
مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! مملکته داریم؟
اساماس خالی ارسال میکنی انگلیسی حساب میکنن، مملکته داریم؟
ساعت چهار صبح چراغ قرمز صدو سی و هفت ثانیه! مملکته داریم؟
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!! مملکته داریم؟
کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین! مملکته داریم؟
شبكه قرآن مسابقه قرآنی برگزار كرده، شركت كنندهها گرمكن ورزشی تنشونه... مملکته داریم؟
نجف زاده رو از فرانسه اخراج کردن! بعد استقبالی که ازش شده باشکوهتر از استقبال برنده خرس طلا و بهترین بازیگر زن و بهترین بازیگرد مرد جشنواره فیلم برلینه! مملکته داریم؟
اونقدر کنسرتها رو لغو میکنن که آخرش شهرام ناظری و سید حسام الدین سراج هم بشن خواننده زیرزمینی! مملکته داریم؟
گشت نامحسوس از پشت ماشینم با بلندگو میگه : پژو 206 نقره ای ، دست راستتو ازون زیر بیار رو داشبورد، الان سه دقیقه است دنده عوض نکردی، دستت چیکار میکنه اون پائین؟! مملکته داریم؟
ایران جاییست که بیشتر از نصف جمعیت پایتختش مهاجرند، و «دهاتی» و «شهرستانی» فحش رایج پایتختنشینان است! مملکته داریم؟
چند تا نان سنگک خریدیم وقتی از نانوایی میایم بیرون باید حواسمون به موتور سوارها باشه! مملکته داریم؟
امروز صبح رفتم نون تافتون بگیرم، دیدم شاگرد نونوایی برای صبحونه خودشون رفته نون لواش گرفته! مملکته داریم؟
ماشینمون رو دزد برده، سرگرد آگاهی آدرس چندتا از پاتوقهای دزدها رو بهمون داده، میگه برین ببینین سرنخی از ماشینتون اینجاها پیدا میکنین یا نه! اگه سرنخی پیدا کردین به ما خبر بدین!!! مملکته داریم؟
به یه گدائه یه دویستی دادم..میگه همین؟..میگم نه شماره حسابتو بده بقیه شو بریزم به حساب....مملکته داریم!!!؟
در تمام فیلم ها و سریال های ایرانی وقتی راجع به محل دقیق یك اتاق در اداره، دادگاه یا بیمارستان پرسیده میشود. بدون شك جواب: انتهای راهرو دست راست!!
مملکته داریم؟
بچه های مدرسه دخترونه رو میخواستند ببرن باغ وحش ؛ اداره آموزش پرورش ممنوع کرده گفته فصل بهاره حیوونا جفت گیری میکنن بدآموزی داره!!!!! مملکته داریم؟؟؟؟
دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!! مملکته داریم؟
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی! مملکته داریم؟
نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه! مملکته داریم؟
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید! مملکته داریم؟
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم! مملکته داریم؟
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده! مملکته داریم؟
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه! مملکته داریم؟
قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! مملکته داریم؟
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! مملکته داریم؟
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر! مملکته داریم؟
سربازی افتادیم قزوین، همه بهمون تسلیت میگن! مملکته داریم؟
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟! مملکته داریم؟
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ! مملکته داریم؟
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن! مملکته داریم؟
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته! مملکته داریم؟
میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم! مملکته داریم؟
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون ! مملکته داریم؟
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی! مملکته داریم؟
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟ مملکته داریم؟
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن! مملکته داریم؟
برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟ یکی دیگه میگه حاج آقا نمیشه سجده رو از نماز قزوین حذف کنیم؟ مملکته داریم؟
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بهجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هوووورا !! خدایی مملکته داریم؟
طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیسبوک، میگه اون بالاییه منم! مملکته داریم؟
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی، مملکته داریم؟
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم. مملکته داریم؟
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟ مملکته داریم؟
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها! مملکته داریم؟
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! مملکته داریم؟
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه! مملکته داریم؟
رفتم باغمون دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم، اینجا ایرانه! گور بابات پی ام سی! مملکته داریم؟
بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»! مملکته داریم؟
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!! مملکته داریم؟
2. چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
3. چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
4. چرا تو خونه ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
5. چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
6. چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
7. چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
8. چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
9. چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
10. چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
11. چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
12. چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
13. چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
14. چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟
15. چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
16. چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
16. چرا مردها مناسبتهارو فراموش میکنن؟
17. چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
18. چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
19. چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
20. چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
21. چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
22. چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
23. چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟
24. چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟
25. چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
26. چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
27. چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟
29. چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟
31. چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
32. چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
33. چرا سه تار سه تا تار نداره؟
34. چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
35. چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
36. چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
37. چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
38. چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)
39. چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
40. چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
41. چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١.۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟
41. چرا زنها 256 رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت 10-12 رنگ بیشتر وجود نداره؟
42. چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
43. چرا داماد باید برقصه ؟
45. چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
46. چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
47. چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟
48. چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
49. چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
50. چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
51. چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
52. چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
53. چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟
54. چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
55. چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟
56. چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
57. چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
58. چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
59. چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
شناخت شخصیت افراد از روی رنگ چشم گزینه جدیدی است که در روابط انسانی بی تاثیر نبوده و چنانچه درست به کار رود مشکلات زیادی را حل خواهد کرد . مطلب زیر که توسط یکی از انجمن های اینترنتی عربی منتشر شده است به بررسی انواع رنگ چشم و شخصیت دارندگان آن می پردازد.
رنگ چشم سبز
رنگ چشم سبز نشان دهنده آن است که صاحبان آن شخصیتی قوی و اراده ای بالا دارند. در تصمیم گیری ها، خیلی محکم عمل کرده و تا حدی خود رای و مغرور هستند.این افراد اعتماد به نفس بالایی دارند و در کمک به دیگران سعی می کنند تا آخرین توان خود را مصرف کنند.
رنگ چشم آبی
دارندگان چشم های آبی دارای نگاهی عمیق بوده و شخصیتی حساس و شفاف دارند. این افراد به راحتی فکر و نظر خود را به دیگران تحمیل می کنند و به همین نسبت جرات و شجاعت ویژه ای هم به خرج می زنند. قابل توجه است که بیشتر چشم آبی ها طبیعت و احساساتی هنری و ملموس دارند.
رنگ چشم مشکی
صاحبان چشمان مشکی انسان هایی رویایی هستند که در فضای شاعرانه ای زندگی می کنند و همچنین بسیار دست و دل باز هستند. بسیار سعی می کنند با هر چه دارند به دیگران کمک کنند .این افراد همچنین دارای خلق و خوی اجتماعی و احساسات ظریف هستند.
رنگ چشم قهوه ای
چشم قهوه ای سنبل مهربانی و محبت است و هر چه تیره تر باشد مهر و محبت صاحبش بیشتر است. چشم قهوه ای ها بسیار خون سردند و هر چه را که می خواهند به راحتی تصاحب می کنند. چنین به نظر می رسد که این افراد معنای عصبانیت را نمی شناسند و از آرامشی تمام نشدنی بهره مندند.
رنگ چشم خاکستری
صاحبان چشم های خاکستری دو دسته هستند ، یا از شخصیتی آرام و با اعتماد به نفس برخوردارند و یا شخصیتی عصبی و انقلابی دارند و همیشه به دنبال آرامش می گردند ولی در مجموع انسان هایی سرسخت و سنگین دل هستند.
رنگ چشم عسلی
با وجود اینکه چشم عسلی ها انسان هایی خوش قلب هستند ولی با دیگران صریح نیستند. این افراد همیشه به دنبال دوست می گردند. چشم عسلی ها معمولا از کودکی روی پای خود بزرگ شده و دوست ندارند به دیگران تکیه کنند.
.استاد جواب داد: بله حتما! در غير اينصورت نمي توانستم يك استاد باشم
دانشجو ادامه داد: بسيار خوب، من مايلم از شما يك سوال بپرسم ،اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول مي كنم در غيراينصورت از شما مي خواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد
:استاد قبول كرد و دانشجو پرسيد
آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست
منطقي است ولي قانوني نيست
و نه قانوني است و نه منطقي؟
استاد پس از تاملي طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد
بعد از مدتي استاد با بهترين شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگردش بلافاصله جواب داد
.قربان شما 63 سال داريد و با يك خانم 35 ساله ازدواج كرديد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست
.همسر شما يك معشوقه 35 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست
.و اين حقيقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد مي شد نه قانوني است و نه منطقی
فیلمهای نوروزی شبکه یک ساعت 16:10 پخش میشود.
"غیرقابل ردیابی" 24 اسفندماه، "زیرخاکی" 24 اسفندماه، "پلیس بروکلین" 25 اسفندماه، "گروگان" 25 اسفندماه، "خوب، بد، عجیب" 26 اسفندماه، "همان نور معرفت" 26 اسفندماه، "چهره به چهره" 27 اسفندماه، "شاتر آیلند" 28 اسفندماه، "کارآگاه دی" 29 اسفندماه، "سـرخ" 1 فروردین، "خداحافظ تهران" 2 فروردین، "محموله" 3 فروردین، "جنگجویان طوفان" 4 فروردین، "تـلقـیـن" 5 فروردین"، "شکار روباه" 6 فروردین، "بـدون رد پا" 7 فروردین، "القا" 8 فروردین، "بـازی با مـرگ" 9 فروردین، "به دنبال اریک" 10 فروردین، "سه روز بعد" 11 فروردین، "منـطـقـه سبـز" 12 فروردین، "الم شنگه" 13 فروردین.
*شبکه دو:
فیلمهای نوروزی شبکه دو ساعت 17 روی آنتن میرود.
"یک اتفاق ظاهراً ساده" 24 اسفندماه، "رابین هود" 24 اسفندماه، "میمونهای فضایی 2" 24 اسفندماه، "داستان اسباببازی 3 "24 اسفندماه، "اژدها تونو چطور آموزش بدین" 24 اسفندماه، "میراث پر درد سر" 25 اسفندماه، "خرگوش مخملی" 26 اسفندماه، "دمزری" 27 اسفندماه، "شهر در دست بچهها" 28 اسفندماه، "ایکیچان توبوکو" 29 اسفندماه، "حدس بزن چه کسی برای عید میآید" 1 فروردین، "قلمرو حیوانات" 2 فرودین، "ویکـی" 3 فرودین، "همنشین" 4 فروردین، "مرد نفرت انگیز" 5 فروردین، "سرخ پوست" 6 فروردین، "سیب سنجد سمنو" 7 فرودین، "دلاوران کوچک" 8 فروردین، "آلبرت و دوست نامریی" 9 فروردین، "هاچ" 10 فرودین، "فوتبالیستهای بازیگوش" 11 فرودین، "جامانده"12 فروردین، "ماجراهای سامی
13 فروردین
*شبکه سه:
فیلمهای این شبکه تلویزیونی هر روز ساعت 20:15 پخش میشوند.
روز 24 اسفند به دلیل پخش مسابقات جام باشگاههای آسیا، شبکه سه فیلم سینمایی پخش نمیکند. "عمو بوت نات" 25 اسفندماه، "افسانه کین" 26 اسفندماه، "الو" 27 اسفندماه، فیلم سینمایی 28 اسفندماه هنوز مشخص نشده است، "پسرکاراته باز" 29 اسفندماه، "گردشگر"1 فروردین، "نبرد تایتانها" 2 فروردین، "پدر" 3 فروردین، "افسانه جادوگر" 4 فروردین، "موعد مقرر" 5 فروردین، فیلم سینمایی روز 6 فروردین هنوز مشخص نشده است، "شهر" 7 فروردین، "مکانیک" 8 فروردین، فیلم سینمایی روز 9 فروردین هنوز مشخص نشده است، "اون یکیها" 10 فروردین، "اسم من خان" 11 فروردین، "شبح نویسنده" 12 فرودین، فیلم سینمایی روز 13 فروردین هنوز مشخص نشده است.
*شبکه چهار:
فیلمهای شبکه چهار سیما هر روز ساعت 18 پخش میشوند.
"پارک ژوراسیک1" 24 اسفندماه، "پارک ژوراسیک 2 " 25 اسفندماه، "پارک ژوراسیک 3" 26 اسفندماه، "در آغاز یک روز" 27 اسفندماه، "سرگذشت ریدیک" 28 اسفندماه، "خانهای در غبار" 29 اسفندماه، "نـوع چهارم" 1 فروردین، "بیپولی" 2 فروردین، "نوامبر دیوانه" 3 فروردین، "اتاق فرمت" 4 فروردین، "دیوید کاپرفیلد" 5 فروردین، "آزمون" 6 فروردین، "محاکمه" 7 فروردین، "نشانی" 8 فروردین، "تیغهای خونین" 9 فروردین، "کنعان" 10 فروردین، "تابستانی که گذشت" 11 فروردین، "سلام ناشر محترم" 12 فروردین، "قطارسیبری" 13 فروردین.
*شبکه تهران:
"طعمه" 24 اسفندماه، "حد نهایی" 25 اسفندماه، "بازی 1" 25 اسفندماه، "بازی 2" 26 اسفندماه، "گرفتار در آتش" 27 اسفندماه، "شبح 1" 28 اسفندماه، "شبح 2" 29 اسفندماه، "نیش زنبور"1 فروردین، "فرمانده" 2 فروردین، "از دور دست طلوع" 3 فروردین، "توقف ناپذیر"4 فروردین، "پنج نقابدار به دنبال تلافی" 5 فروردین، "شکست ناپذیر" 6 فروردین، "کتونی سفید" 7 فرودین، "آتش و یخ" 8 فروردین، "مسابقه موشها" 9 فروردین، "پلیسهای اخراجی" 10 فروردین، "قاصد تندرو" 11فروردین، فیلم سینمایی 12 فروردین هنوز مشخص نشده است. "آتش بازی" 13 فروردین.
*سیمای استانها:
سیمای استانها هروز ساعت 13:30 یک فیلم سینمایی پخش میکند.
"آرام تا آرام" 29 اسفندماه، "خاطره گمشـده" 1 فروردین، "ستارههـای روی زمـیـن 1" 2 فروردین، "ستارههای روی زمـیـن"3 فروردین، "ملاقات غیر ممکن" 4 فروردین، "شیدایی" 5 فروردین، "در میان زنان" 6 فروردین، "در میـان زنـان2 "7 فروردین، "در میان زنان 3" 8 فروردین، "در میـان زنان 4" 9 فروردین، "بغض باوه یال" شاعر قلههای مهآلود 10 فرودین، "مرگ مغزی" 11 فروردین، "بهـمنا" 12 فروردین، "یک تیر و دو نشان" 13 فروردین، "کونگ فـو میمون دیوانه" 19فروردین، "معمای ارتا" 26 فروردین.
از دور ديدم يك كارت پخش كن خيلي با كلاس ، كاغذهاي رنگي قشنگي دستشه ولي به هر كسي نميده!
خانم ها رو که کلا تحويل نمي گرفت و در مورد آقايون هم خيلي گزينشي رفتار مي كرد و معلوم بود فقط به كساني كاغذ رو مي داد
كه مشخصات خاصي از نظر خودش داشته باشند ، اهل حروم كردن تبليغات نبود...
احساس كردم فكر مي كنه هر كسي لياقت داشتن اين تبليغات تمام رنگي گرون قيمت رو نداره ،لابد فقط به آدمهاي باكلاس و شيك پوش و
با شخصيت ميده! از كنجكاوي قلبم داشت مي اومد توي دهنم...!!!
خدايا ، نظر اين تبليغاتچي خوش تيپ و با كلاس راجع به من چي خواهد بود؟! آيا منو تائيد مي كنه ؟!!
كفشهامو با پشت شلوارم پاك كردم تا مختصر گرد و خاكي كه روش نشسته بود پاك بشه و كفشم برق بزنه!
شكم مبارك رو دادم تو و در عين حال سعي كردم خودم رو بي تفاوت نشون بدم!
دل تو دلم نبود. يعني منو مي پسنده ؟ يعني به من هم از اين كاغذهاي خوشگل ميده....؟!
همين طور كه سعي مي كردم با بي تفاوتي از كنارش رد بشم با لبخند نگاهي بهم كرد و يک كاغذ رنگي به طرفم گرفت و گفت :
" آقاي محترم! بفرمایید ! "
قند تو دلم آب شد! با لبخندي ظاهری و بدون دستپاچگي یا حالتي كه بهش نشون بده گفتم : ا ِ ، آهان ، خب چرا من ؟
من كه حواسم جاي ديگه بود و به شما توجهي نداشتم! خيلي خوب ، باشه ، مي گيرمش ولي الآن وقت خوندنش رو ندارم!" كاغذ
روگرفتم ...
چند قدم اونورتر پيچيدم توي قنادي و اونقدر هول بودم كه داشتم با سر مي رفتم توي كيك تولدي كه دست يک آقاي ميانسال بود! وايسادم
وبا ولع تمام به كاغذ نگاه كردم ، نوشته بود :
.
.
.
.
.
.. ديگر نگران طاسي سر خود نباشيد، پيوند مو با جديدترين متد روز اروپا و امريكا !!!
.
.
.
حیرت مردم از تولد نوزادی که پدر و پدربزرگش یکی بود
دختر استرالیایی که از پدرش صاحب فرزند شده، پس از اقرار به عشق نامشروعشان در یک برنامه تلویزیونی مردم کشورش را متحیر کرد. به گزارش ایسنا، این پدر و دختر پس از چند سال ارتباط عاشقانه با یکدیگر، صاحب فرزند شده اند. جان ارنست دیوز 61 ساله و دختر وی جنیفر آن دیوز 39 ساله در برنامه 60 دقیقهای شبکه تلویزیونی کانال ناین اظهار کردند که در سال 2000 به یکدیگر علاقهمند شدند. کودک این پدر و دختر که دومین فرزند آنهاست، هم اکنون 9 ماه دارد. فرزند نخست آنها که در سال 2001 متولد شد، چند روز پس از تولد در اثر نارسایی قلبی درگذشت. جان سه دهه قبل از مادر جنیفر جدا شد. جنیفر در این برنامه تلویزیونی اظهار کرد: ما فقط از مردم ذره ای احترام و درک میخواهیم.
دختر 9 ماهه این پدر و دختر، سیلسیت نام دارد که جان هم پدر و هم پدربزرگ وی محسوب میشود. این کودک که در این برنامه نشان داده شد در صحت کامل است. جان درباره این اقدام میگوید: من میدانم که رابطه ام با دخترم غیرقانونی است، اما احساسات بر من غلبه کرده است.
زن جواب میده: "ممنون عزیزم، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟"...
مرد میخنده و میگه: "یه دختر ایتالیایی!"...
زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره... دو هفته بعد وقتی كه زن از مسافرت برمیگرده،
مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه: "خب عزیزم مسافرت خوب بود؟"... زن: "ممنون، عالی بود!"... مرد میپرسه: "خب سوغاتی من چی شد پس؟"...
زن: "كدوم سوغاتی؟"... مرد: "همونی كه ازت خواسته بودم... دختر ایتالیایی!"... زن جواب میده: "آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر كاری كه از دستم بر میآمد انجام دادم! حالا باید 9 ماه صبر كنیم تا ببینیم پسر میشه یا دختر
اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.
اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید،
بگویید، ما داریم گوش می کنیم ...
طي چند روزه آينده هيچ فايل پيوست شده يا هيچ ايميلي را تحت عنوان
postcard باز نکنيد. حتي اگر اين نامه از طرف دوستتان براي شما ارسال شده
باشد.
همين حالا با ارسال اين خبر به دوستانتان کامپيوتر آنها را از يک مشکل
خيلي جدي نجات دهيد. 20 بار دريافت کردن اين خبر بهتر از آلودگي دوستتان
به اين ويروس است در حالي که شما ميدانستيد ولي دريغ کرديد و به او
نگفتيد.
ويروس فوق حتي توسط خبرگزاري CNN به عنوان مخرب ترين ويروس کامپيوتري
اعلام شده.
اين ويروس ديروز توسط کمپاني McAfee شناسايي شد و تا کنون راهي جهت
repair آن پيدا نشده.
خبر فوق را کپي و براي دوستانتان ارسال نماييد , با اين کارتان همگي از
يک مشکل خيلي جدي نجات خواهيم يافت.
باقیشو ببین
من با دیال آپ کانکت میشم و این چند وقته سرم شلوغ شده باید منو ببخشید اگه یه مقدار دیر جوابتونو میدیم یا این که مثل قبلنا تند تند آپ نمیکنم ولی سعی دارم بر این که بتونم لاقل 1 پست در هفته داشته باشم راستی هر وقت اومدید آپ نبودم برید تو آرشیو مطمئنا مطالبی هست که نخونده باشید عاشق همتونم بابای
